31 días sin tí...

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que contarte que me han pasado en este tiempo que no has estado... Me parece increíble como se me ha podido hacer tan largo, sin embargo el tiempo que pasé contigo, voló.
Las cosas no han cambiado mucho, si me pongo a pensarlo solo ha cambiado una cosa, yo.
No sé donde están esas ganas de comerme el mundo que tenía antes, no sé donde se quedaron mis fuerzas de seguir adelante, ni mi forma de sonreír, no se donde quedo perdido mi corazón con tanto amor que tenía para regalarte y que preferiste rechazar.

Decisiones en una tarde de Abril.

En estos días he decidido pasar página de una vez por todas, sacarte de mi cabeza, no mirar atrás y no pensar en el pasado.
He decidido que voy a ser feliz con o sin ti, y que si no estás es por algun motivo.
No quiero que llegue mañana y que me levante con la sensación de que faltas al otro lado de la cama, ni que prefiera soñar a estar despierta solo porque tú apareces en mis sueños, tampoco quiero pasarme la vida mirando tús perfiles en las redes sociales y que se me vuelque el corazón por ver una foto con otra chica.
Has sido todo para mí, pero he decidio que hoy quiero que no seas nada.
No soy egoista simplemente me he pasado 7 meses solo pensando en tí, sin mirar por mí. Todo esto es por mi salud mental, porque creo que me estoy volviendo loca por la falta de tu amor, y no lo puedo permitir.
Sé que decir que te olvidar es fácil, y no tan fácil es cumplirlo, pero la intención es lo que cuenta al fin y al cabo.
De todas maneras si quieres volver, estaré esperandote, pero no olvides que todo lo bueno siempre termina acabandose.

Otro 15 que va...

Otra 15 que va al olvido, y eso que hace 7 meses hoy sería el mejor día de mi vida.
Como pasa el tiempo y como cambian las cosas.
En este tiempo he crecido como persona, me ha servido para madurar, y entender que no nacemos con miedo a nada, el miedo lo desarrollamos por cosas que queremos y que no queremos que se acaben. Mi único miedo en esta vida, era perderte, el simple echo de que te fueras me daba pánico, me dolía la tripa y tenía un ataque de ansiedad. Cuando súperas un miedo, es cúando te das cuenta de que no tenías que averlo tenído. A mi ese miedo se me ha cumplido dos veces. He experimentadso lo es que perderte dos veces. Sabes la sensación que es el sentir como de estar tocando el cielo con tús manos, y de tener tu mundo en la mano, a sentir que se te cae el mundo encima ? Que se derrumba el cielo? Que no quieres seguir viviendo si no es al lado de la persona que más quieres ?
Pues más o menos es eso lo que experimente yo.
Ahora ese miedo lo tengo superado, y tengo otro.
Este otro es miedo a que no vuelva a ser feliz sin tí, a que no encuentre a otra persona que con tan poco, me haga sentir tanto.
Otra persona que me enamore de los pies a la cabeza.
Porque de nuevo mi vida te pertenecía, ya no puedo seguir sin ti otra vez, no consigo levantarme de esta eterna caída, de tí depende cada parte de mí, me enamoré milímetro a milímetro de cada parte de tú piel, de todos tus defectos y de cada una de tus virtudes, me enamoré de tus ojos que me mostraron mi universo, de tus labios que consiguieron elevarme hasta el eden, de todo de tí.
Me enseñaste cosas de la vida que no pienso olvidar, y la mayor fué que me enseñaste a amar, me enseñaste a saber lo que es abrazar a alguien que amas y que no quierer soltar jamás, al cosquilleo en la tripa mientras te daba un beso, el echarte de menos aunque estuvieras enfrente. Y fíjate como son las cosas que después de tanto tiempo te sigo echando de menos. Cada noche al irme a la cama nuestra historía se me pasa por la cabeza, desde el primer momento al último con todos los detalles....
Te quise, te quiero, y te querré. No lo olvides, aunque creo que ya ni te acuerdas de nuestro primer beso.

La mujer de mi vida.

Ella, la persona más importante sin lugar a dudas en mi vida, por la persona que daría la vida, y a la persona que quiero como jamás querré a ninguna otra.
Ella, que ha estado siempre a mi disposición, que ha dado todo por mi, que me ha aconsejado mirando siempre por mi bien, y que tantas veces me he arrepentido de no seguir sus consejos, ella que siempre tiene razón en todo aunque al principio no quiera verlo. Ella que si me falta se me cae el mundo encima. Ella que el día que no la veo , voy a buscarla a donde sea.
Ella que es mi mayor confidente y la que sé que haga lo que haga va a estar siempre, por la que pondría la mano ene l fuego asegurando que nunca me va a fallar, la que más ha llorado por mi, la que parte de las arrugas de su cara son por mis disgustos, la que sufre cada día por ver que no salgo del callejón sin salida, la que arriesgaría todo por mi futuro, la que me ve triste y me saca sonrísas de donde no las hay, mi compañera, mi amiga, y mi madre. Me enseñó a saber defenderme, me enseño valores que aunque hoy en día muchas veces no los aplique, son los correctos, me dió educación y me proporciona madurez.
Me enseño que la vida nos va a dar 1000 golpes pero que siempre hay que saber alzar la cabeza y seguir adelante,  me enseño a no rendirme  jamás, a conseguir siempre lo que me pronponga.
Ella tan única y tan especial como solo ella sabe serlo, con sus ojos azules, y su pelo rubio, quien podría decir que es mi madre ? Aunque por fuera no nos parezacamos, por dentro llevo parte de ella, su mal genio, su nerviosismo, sus ganas de vivir, y de disfrutar al máximo.
La he defraudado demasiadas veces, quizá no sea la hija perfecta, pero lo intento, aunque discutamos y nos gritemos siempre acabamos dandonos unos abrazos, y lo que más me gusta es que veo en mí muchas cosas de ella, y me sale la sonrisa tonta al reconocerlo.
Que puede que ella temga defectos , y quien no los tiene ? Pero intenta ser la mejor siempre, y el esfuerzo es lo cuenta.
Mamá que te quiero muchísimo, nunca lo dudes.
Gracias por darme la vida.

Del amor al oido hay un paso.

Eres un cabrón, no puedo con esto, me supera, joder necesito que te vallas de mi vida, de mi cabeza, necesito recordar mi vida antes de que tu aparecieras.
Me estas haciendo daño, muchisimo daño, no entiendo porqué, tengo mil preguntas sin respuesta, pero cuando se trata de amor, todo tiene respuestas menos el porqué.
No sé como he llegado a este punto, como pude enamorarme de ti, como te di el poder de hacer conmigo lo que quisieras, y ahora tengo que aguantar esto ?
Ver como repites nuestra historia con otra ? No puedo, te juro que no consigo comprender como se puede ser así.
Llevar a otra al sitio donde me enamoraste ? No existe el perdón para tí...
Pero sabes que es lo peor de todo ? Que aun siendo asi de cabrón no puedo odiarte, será que te he querido hasta tal punto que el odio no entra.
Pero recuerda que del amor al odio hay un paso, y estas haciendo que me den ganas de cruzar los extremos.
Si te vas no vuelvas con excusas, porque las oportunidades se acaban.

Destino.

Fuera llueve, y a la vez que las gotas 

de agua caen sobre mi ventana, llora mi corazón, 

suplicando que vuelvas con tu amor. 
No hay mayor dolor que ver a la 

persona que amas, amando a otra. 
Tu sigues tu camino como si nada, 

como si jamás me hubieras conocido, 

y yo me muero por dentro por decirte 

todo lo que siento, lo tanto que 

te echo de menos y lo mucho que te necesito.
Pero que puedo hacer ? Nada. 

Ya no tengo poder sobre ti, 

eres libre de hacer

lo que quieras porque esto se acabo, 

pero se me hace difícil asimilar 

que ya no eres mio. 

Que no habrá más momentos, 

ni más besos ni más nada. 

Quizá así sea mejor, 

o quizá esto lo eligió el destino. 

Quien sabe...

Que fácil es hablar sobre amor a los 15 años, parece que hemos vivido un montón de relaciones amorosas acabadas todas desastrosamente, pero a la hora de hablar de la vida no sabemos por donde empezar, pero siempre hay una primera vez para todo.
La vida a mis 15 años me parece sobre todo injusta, pero también opino que todo lo que nos pasa tiene que tener un motivo detrás, llamalo destino, pero todo lo que hacemos tiene que tener una razón, como por ejemplo porque estoy yo ahora aqui escribiendo ?, porque yo y no otra ? quien sabe..
Tambien pienso que la famosa frase de ''Después de la tormenta siempre llega la calma'' no es del todo cierta, ya que muchas veces después de la tormenta, viene la tempestad, y no siempre todo acaba bien o como nos gustaria, ya que la vida, esta llena de decepciones, hasta de las cosas o personas que menos te esperas que puedan decepcionarte, acabas recibiendo una decepción, un poco triste verdad ?
Pero que es la vida si no es triste ? Siempre estamos dependediendo de otras cosas para ser feliz, de dinero, de personas o de cosas materiales.
Mi felicidad hoy en día depende de todo menos de mi misma, y no es que este orgullosa de ello, pero es la verdad, y no puedo remediarlo porque siempre ha sido así.
Mi momento más feliz del día es cuando llegan las 12 de la noche, habro el balcon de mi cuarto me apollo en la varandilla y observo como el cigarro se consume calada a calada y el humo que asciende se lleva un puñado de todos los recuerdos que quedan de él.
Si, él, la persona de la que estoy enamorada, la que más daño me ha echo, y de la jamás me podre olvidar, pero bueno, no viene eso al caso, estamos hablando de la vida.
Estoy segura que nos iria muchísimo mejor si valoraramos los pequeños detalles, las pequeñas cosas que marcan la diferencia y no depender tanto de otras cosas.
Quien sabe alomejor mañana todo cambia, pero como ya he dicho, quien sabe...

Príncipes azules... que engaño.

De esos momentos en los que miras por la ventana y está lloviendo a cántaros, en los que el tiempo te deprime, y empiezas a pensar en lo muchísimo que le echas de menos, y en lo que te gustaría que todo volviese a empezar, pero sin embargo nada va a cambiar, vas a seguir mirando por la ventana y lo único que vas a ver aparte de la lluvia, es ese pequeño chalet rosa palo desgastado y una casa ruinosa. Pero tú sigues fantaseando, cierras los ojos, y empiezas a imaginar otro comienzo nuevo, la historia perfecta, aunque la que has vivido es insuperable, pero bueno, tú sigues dándole al coco, y claro ahí esta él, no puedo faltar, tipo película, él bajo la ventana con un ramo de flores y empapado debido a la lluvia, y entonces tú bajas corriendo y te empapas con él mientras os dais un beso precioso, pero algo te hace abrir los ojos de repente y asumes que todo es producto de la imaginación, en un instante vuelves a la realidad y te ves tumbada en la cama mirando por la ventana,  empapada de lágrimas, con una vieja sudadera y tu libro favorito en las manos, y la lluvia que sigue cayendo sobre ese viejo asfalto. Es increíble como la imaginación hace que parezca todo tan real, tanto que llegas a creerte que lo que son sueños se puede hacer realidad, que pena que todo sean cuentos como los que de pequeñas leíamos con un final feliz, el príncipe azul perfecto y ese enorme palacio, las cosas hoy en dia no están para que sigamos soñando y creyéndonos esas gilipolleces, porque siento si decepciono a alguien pero los príncipes azules no existen, los finales finales sólo son el comienzo de algo que seguramente acabe mal, y en los palacios solo quedan fantasmas de épocas anteriores.
Así que solo nos queda tragarnos el dolor, secarnos las lágrimas, y seguir mirando hacia adelante, sacando fuerzas si hace falta de debajo de las piedras, y olvidarnos de los jodidos príncipes , porque ellos no nos van a traer nada bueno, excepto decepción, dolor y llanto.
Qué cruel es la pura realidad.

Me encanta ir a la playa, sentarme en la orilla, y poner en orden todos mis pensamientos.
Es paz, tranquilidad... Lo que no logro entender es como llendome tan lejos de ti, sin ningun sitio que me recuerde a lo nuestro, no sales de mi cabeza.
Tampoco entiendo como se puede dejar de querer a un persona de un dia para otro.
Tengo que olvidarme de ti, lo necesito, no puedo seguir viviendo de tu reccuerdo, necesito ser mia, poder pensar en algo que no sean tus ojos, tus besos, tus te quiero, tus promesas...

Tuya, perdidamente tuya.

Me encantaria que siempre recordases todos y cada uno de los momentos que juntos vivimos.
Cada beso, cada abrazo, cada conversación hasta altas horas de la madrugada, cada enfado tonto, cada canción por teléfono, tu y yo a 3 metros sobre el cielo, ese día por encima de todo Madrid, los momentos de mucho calor, ese perfecto día en el Retiro ... en resumen, cada vez que has estado a mi lado.
Pero también quiero que pienses en todos los momentos que nos han quedado por vivir, en la de veces que podría haberte acariciado la cara, en cada beso no dado, y en cada sueño no cumplido.
Yo me he echo una promesa, jamás volveré a amar como te he amado a tí, has sido el que me enseño a querer, el que me transporto a un mundo con el que siempre había soñado, para mi has sido el primer amor de verdad, por el que hubiera dado y daría la vida.
Hay muchisimas veces que me pregunto si algún día encontraré alguien como tú, aunque sé que es imposible, que no tendrán los mismo defectos y virtudes por los que yo me enamoré de ti.
Me encantaría que hubieras sido fuerte y apostar por lo nuestro.
Pero todo lo bueno en algun momento se acaba no ?
Este es el final de aquello que empezó hace 7 meses en Cocoloco.
No me olvides te lo ruego, yo siempre te llevaré en lo que me has robado y jamás me devolverás, mi corazón te pertenece, y yo soy tuya, perdidamente tuya.
Gracias por hacerme feliz, y gracias por enseñarme a creer en el amor.