Momentos, presentimientos, recuerdos, tu y yo, fotos en el cajón, lágrimas en el rincón... Una botella de Ron por favor.

No te digo que te quiero, ni que te echo de menos, solo digo que no te olvido.

Hasta que deje de respirar.

Ese miedo que ronda en mi, cada vez que te alejas, cada vez que desapareces, confío en ti, pero no puedo evitar pensarlo...
Vivo con miedo a que vengas y me digas adiós, porque puse toda mi confianza en ti cuando pensaba que ya no podría hacerlo, me enseñaste que siempre vuelve a salir el Sol después de la tormenta, me ganaste poquito a poquito, me susurraste al oído que el pasado solo ha sido un día malo, me rogaste que empezara contigo de cero que no me fallarías, y me convenciste de pies a cabeza decidí arriesgarme una vez más, porque el que no arriesga no gana no ? y ahora esos ''Buenos días preciosa'' y esos ''Buenas noches mi niña'' son por los que lucho todos los días, con sus más y sus menos, pero cada día me levanto queriéndote más y más,  porque me haces rozar el cielo con una caricia, me haces perder la cabeza con un beso, y me proteges con un abrazo, y sé que eres para mí, no porque seas perfecto, porque yo no creo en las personas perfectas, yo creo en las personas adecuadas para cada persona, y tú para mí eres eso... la persona adecuada y a la que pienso                                                                                               mantener a mi lado hasta que deje de                                                                                           respirar.

Prometo...

Puedo rallarme en cuestión de segundo solo con una palabra, puedo pasarme una noche sin dormir, y un día entero sin comer como piense que algo va mal, y aunque no lo parezca todo eso es buena señal, eso significa que me importas, que me duele lo malo y me alegra lo bueno, eso quiere decir que te quiero, que he conseguido dejar mi pasado atrás, que nadie más ocupa mi corazón
aparte de ti, que de aquél que me enamoré ahora eres solo tú y eso es el gran paso que solo podía dar con la persona adecuada, con la persona que nunca busqué y encontré, y la que más feliz me hace. Porque eres la única persona que me puede hacer daño, pero también eres la única que puede arreglarlo. Y te mentiría si te digo que todo es perfecto, porque no es así, porque hay días que te odio y a la vez te quiero, porque esto es así no ? Por que esta es nuestra historia y yo nunca dije que fuera a ser perfecta, solo te dije que valdría la pena intentarlo y vivirlo cada segundo como si fuera el último , y así te aseguro que será la más bonita que jamás hayas vivido, porque yo tampoco soy perfecta, pero te daré lo mejor de mi para intentar rozar esa dichosa perfección.

 

La primera y única.

Ella y solo ella, la más grande de todas las personas que han pasado por mi vida, y sin lugar a dudas la más importante, porque ¿que sería hoy de mi sin ella?
Ella que cada día ha llorado mis penas, que cada noche a aguantado mis lágrimas, y a estado a mi lado incondicionalmente, que me ha echo reír cuando más lo he necesitado, y me ha dado un abrazo cuando no se lo había pedido.
Y además es algo extraño, porqué es tanta la complicidad entre nosotras que solo con mirarnos nos entendemos perfectamente. Porque ya van años de historias y momentos juntas, porque ya son años de amistad y confianza los que llevamos juntas.
Y es que ella a sido lo mejor que me ha podido pasar en la vida y de la única persona que me fío al 100%.
Como todo el mundo hemos podido tener nuestros roces, pero nada serio porque no aguanto ni 10 minutos enfadada con ella porque es a la que más necesito de todas.
Es parte de mi, parte de mi familia, me tiro un día sin verla y ya la echo de menos, porque mi día a día es a su lado, porque es ella la que ha estado tanto en los buenos como en los malos momentos. y sé que lo seguirá estando siempre, porque es con la única persona que no tengo miedo de decir que SIEMPRE estará ahí, porque sé que vestida de blanco estará a mi lado, y sé que cuando tenga mi primer hijo será la primera en cogerlo en brazos.
Porqué es mi HERMANA y eso nada ni nadie podrá superarlo y mucho menos cambiarlo jamás.
Y para rematarlo es la única persona con la que puedo ser yo, la única que me entiende, que conoce realmente, que me sabe tratar y tranquilizar, la que me dice la verdad sin que duela, y la que me da las buenas noticias sin ilusionarme demasiado, la que me prepara para las decepciones, y con la que me he caído y levantado mil veces, porqué sé que pase lo que pase siempre estará ella al otro lado del camino y por eso sigo luchando y sigo teniendo ganas de luchar, porque sé que ella lo hará lo conmigo y eso no tiene precio. Es la única persona que me dolería perder, porque gracias a ella, hoy no estoy hundida, y gracias ella a día de hoy sigo sonriendo.
Gracias una y otra vez Hermana. Que la distancia de aquí a la Luna contigo se me hace corta.
Ayer, hoy, mañana y siempre serás la primera.
Cristina Gonzalez Escalante TEAMO.

La vida aparte de no ser justa, da demasiadas vueltas.

Hoy para variar he decidido ser un poco masoquista y hurgar en el pasado que no siempre trae bonitos recuerdos...
Y verte a ti perfectamente feliz, con alguien que te quiere y a quien tu quieres me ha producido un escalofrío, me ha traído imágenes de hace unos meses, yo llorando en cada esquina, tú jugando conmigo... en general recuerdos de porqué hoy no confío en nadie , y la pregunta que me rondaba la mente era: ¿Porqué tú que me hiciste sufrir como a nadie eres feliz, mientras yo sigo hundida en la mierda después de quererte más que a nada?
No es justo, mi madre siempre que lloraba por ti, me decía "El tiempo pone a cada uno en su lugar, ya lo pasará mal y se dará cuenta.."
Pero se equivocaba porque la única que sigue pasandolo mal soy yo.
No te digo que te quiero, ni que te echo de menos, solo digo que no te olvido...
Que por más que lo intento no sales de mi cabeza, que eso de "Un clavo quita a otro clavo" es mentira, por muchos clavos que pasen por mi vida siempre vuelvo al primer cavo que se me clavó.
A un que debo decir que si no fuera por ti no sería quien soy hoy, me enseñaste que en la vida no todo es bonito y precioso como te lo pintan, que el primer amor no es ni similar a un "para siempre"
Pero de todas maneras aquí sigo viendo fotos tuyas con ella, de lo felices que sois, de las cosas que a mi jamás llegaste a decirme, y de los momentos que nunca compartimos... y quiera o no se me escapan las lágrimas, porque echo de menos el sentimiento que fluía por mi cuerpo cuando estaba contigo, echo de menos sentir ese amor que sentía cuando te miraba...
Ya me dijeron a mi que la vida no era justa y que a veces paga el que menos se lo merece.
Nadie, ni incluso tú se imaginó que estarías queriendo a nadie como la quieres a ella.
La envidio, pero solo porque a ella si la quieres y a mi solo me utilizaste.
Como ya he dicho... la vida aparte de no ser justa, da demasiadas vueltas.

Otro capiítulo más...

Un día te das cuenta que todo se acabó, que las esperanzas que pusiste desaparecieron, que llegados a este punto es mejor tirar la toalla y dejarlo todo atrás, que siempre que intentes que las cosas salgan bien más puñaladas te vas a llevar...
Y otro fracaso más, cuando por fin paso de todo, otra vez aparece, y la vida no se cansa de joderme, de ponerme cosas en el camino para arrebatármelas, de ilusionarme y al minuto siguiente quitarme la ilusión..
Y ahora qué? Nuevamente hundida en el pozo sin salida del que conseguí salir con su amor, ese mismo amor que hoy no parece ser suficiente para seguir adelante.
Por eso pongo punto y final otra vez a otro desastroso capitulo de mi vida que me ha vuelto a dejar sin nada cuando di lo poco que ya me quedaba.

Hay cosas que no pueden explicarse con palabras, y que solo pueden sentirse.

Hace tiempo que mi sonrisa no era la de antes, que no creía en el amor, que no quería saber nada de nadie. Y de repente apareces tú y en cuatro días haces cada sueño realidad.
Es una locura, es precipitado, es raro, es inexplicable, pero lo nuestro es perfecto.
Si alguien me preguntase que si me hubiera imaginado esto, le contestaría "Es el mejor imprevisto que me ha pasado nunca¨
Por que si, por que tus ojos verdes muestran lo que quiero tener a mi lado, por que tú sonrisa me hace grande, y porque conociéndote poco confío en ti como si fuera de toda la vida.
Porque como bien has dicho tú: Tu y yo somos una sola persona, las dos partes de un todo.
Que nuestra historia va a ser la más bonita jamás contada.
Que tus buenos días mi amor son los que me levantan cada mañana con fuerzas de luchar por lo que será un  nuevo comienzo, y eso... no tiene precio.
Que te quiero sin ningún porqué, y sin explicación alguna.
Solo sé que vale la pena intentarlo, que vale la pena luchar, arriesgar, y después ganarlo todo, ganar un día si y otro también, a tú lado.
Que lo mas bonito a sido tenerte al otro lado de la cama prometiendo que lo nuestro será eterno.
Que la distancia hace el olvido, pero ese no va a ser nuestro caso, porque 3 semanas me las fumo, por que un amor verdadero puede con unos pocos kilometros y con tús palabras me has ganado.
+Me esperarás un mes entero?
-Un mes y lo que haga falta, por que eres lo mejor que me ha pasado.
Y eso poca gente se lo cree, pero mientras me lo crea yo, basta y sobra.
Que te quiero y que como sabes bien, yo siempre un poquito más.

Los mayores pilares de mi vida.

Esta vez va por ellas, las personas mas importantes en mi vida, las que me guían cuando el camino se pone difícil, las que cuando lloro me levantan la cara con una mano y me susurran "Alguien tan bonito no tendría que derrochar lagrimas por alguien que no lo merece" Ellas han sabido llevarme, se acostumbraron a mi carazter que es un poco complicado pero con el tiempo se acostumbraron, y hoy son los MAYORES PILARES de mi vida. Solo espero que lo que hemos vivido se quede en un capítulo mas de mi vida Y que sigamos escribiendo un libro entero con el paso de los años. Que una sonrisa vuestra es mas que todo para mi. Os amo, una y otra vez, las veces que haga falta, para que mi vida siga a vuestro lado. Cosa de 6 eterno.

Sigo buscando la respuesta ...

Llevo varías noches sin poder dormir, desde que te ví el otro día, se me ha quitado el sueño, ya tengo bastante con verte en mi cabeza durante el día como también para verte por la noche en sueños...
Me encontré un fotografía que guardaba en un cajón de hace 10 meses, el primer día que quedamos, la foto es preciosa, salimos dándonos un beso, un beso que parecía eterno, y ahí empecé a recordar de nuevo segundo tras segundo nuestra historia, y solo se me viene una pregunta a la cabeza... Como las cosas pueden llegar a cambiar tanto ?
Siempre me han dicho que del amor al odio hay un paso, pero yo te quería tanto, que el paso nunca llegué a darlo.
Recuerdo los paseos por el centro dados de la mano, las sonrisas cómplices, la risa tonta, las miradas de deseo, el miedo que recorría mi cuerpo cuando te alejabas unos centímetros, el día que me tapaste los ojos y me llevaste a lo más alto donde escribiste TU Y YO A 3 METROS SOBRE EL CIELO, cada sorpresa, cada llamada, cada abrazo que sabías cuando dármelo, cada broma que me hacia para que me picara y seguías andando mientras yo me paraba enfurruñada y no te girabas porque sabías que cuando te alejaras lo suficiente correría hasta a ti y te abrazaría por detrás, cada roce, cada caricia, cada pequeño detalle que marcaban la diferencia de todas las demás personas que conocía y te hacían único.
Tengo una conversación grabada en la cabeza que jamás se me olvidará:
+Te asustarás y correrás.
-O te cogeré y no te soltaré, te parece ?
+Con una condición...
-Cual?
+Que no me sueltes de verdad.
-Te lo prometo.
+Entonces trato echo.
El caso es que si me soltaste, me dejaste ir, me dijiste que te había cambiado, que no eras así de feliz desde hacía mucho tiempo, que conmigo las cosas eran diferentes, que desde que me conociste se había creado el único miedo en tú vida que era perderme, y te dije que yo siempre que me lo permitieses estaría a tú lado...
llegó un momento en que no me lo permitiste más, pero porqué ? Que cambió ?
Eramos perfectos, nuestra historia parecía sacaba de un cuento de hadas, joder me cogiste de la mano y me susurraste '' CIERRA LOS OJOS, HOY EMPIEZA NUESTRO VIAJE AL PAÍS DE NUNCA JAMÁS''
Porqué no lo seguimos ? Porqué?
Por qué?....

.

Hoy es uno de esos días que tienes mil cosas en la cabeza, mil rayadas que no se van, tienes a cientos de personas rondando por tú cabeza. De esos días en los que sientes mil cosas distintas.
Pues bien hoy es uno de esos días.
Siento rabia, impotencia, dolor, nostalgia, decepción, agobio y cansancio. Como podréis ver... nada bueno.
Las tres primeras van por el cabrón de siempre, por ese chico que me hizo perder la cabeza, el culpable de mis 10 suspensos y por el cual no levanto cabeza.
Nostalgia por mis niñas esas a las que quiero más que a nadie, que son hermanas, que son culpables de mis sonrisas y de mis mejores momentos, no tengo palabras para describirlas porque simplemente son indescriptibles.
Decepción por las notas... si bueno es algo ya común suspender en mi, pero.. siempre te llevas el chasco.
Agobio y cansancio por no poder decir lo que siento cuando quiero, es algo difícil de explicar me gustaría poder tener lo que quiero y no lo que puedo, por que poder se puede hacer de todo, pero realmente lo que quiero esta muy lejos de mi alcance.
Ya veis... tanto tiempo sin escribir pues algo nuevo os he adelantado...
La verdad es que en estos dos meses de verano no escribiré mucho ya que piso poco mi casa, pero me pasaré todo lo que pueda. Feliz verano :)

Hasta nunca.

Me siento engañada, y traicionada. Acepte ser tú amiga después de todo lo que ha pasado, te apoye y te ayudé cuando no debería hacerlo, te aconsejé para que estuvieras bien con otra chica cuando sabes que para mi es muy difícil y más si es ayudarte para que estés con otra después de enamorarme de ti, y me lo pagas así ?
Tienes la cara dura de decirme que el volver conmigo lo tenias planeado de antes? Que entraste en mi vida después de que conseguí rehacerla para jugar conmigo ?
No sabes el daño que puedes lograr hacer...
Te aburrías y decidiste aparecer de nuevo, llenándome de todo lo que ya me habías dado para volverme a dejar, porque desde el primer momento querías a otra...
Y encima me dices que yo no me merezco nada de lo que has echo por mi , cuando soy yo la que he aguantado de todo por ti, la que ha estado siempre al pie del cañón, llorando a escondidas y aguantando más de lo que nadie aguantaría, que cualquiera no te pasaría ni media y yo te pase de todo, deje todo de lado para estar otra vez contigo, me enfrente a mi familia, a mis amigos, a nuestro pasado, olvide las lágrimas y el dolor que anteriormente me causaste y empecé de cero otra vez, y ahora me dices que todo esto ha sido un juego, que no me has querido y que no te he importado nada ?
Un día me dijiste que las palabras se demuestran con hechos, pero siento decirte que tu jamás demostraste nada, que si, que me llevaste a sitios preciosos y todo lo que tu quieras, que me escribiste "tu y yo a 3 metros sobre el cielo" pero eso solo siguen siendo palabras.
Y si hay alguien capaz de pensar que me querías que venga y que me diga que las sonrisas que me provocaste superan las lágrimas que tu pusiste en mi cara, porque si lo pienso los momentos buenos han sido el 4% cuando los momentos malos han sido el 96 % restante.
Llegará el día en que nadie aguante ni una milésima de lo que aguanté yo, y ese día te acordarás de la chica con la que jugaste ha hacerla daño.
No te merecías nada de mi y seguí a tú lado, ahora veo que todavía te lo merecías menos.
Me dijeron que las personas no cambian, y te defendí y aseguré que habías cambiado, pero me doy cuenta de que llevaban razón, las personas no cambian, solo aprender a vivir siendo de otra manera cuando las conviene.
Hasta nunca querido cabrón.

Uno tiene que dar lo que recibe o esperar a que el tiempo ponga a cada uno en su lugar ?

Mi pedazo...

Que sensación más rara... mi cabeza me dice que está todo recuperado, pero sin embargo, algo en el fondo me dice que no. Un pequeño pinchazo constante que indica que algo no va del todo bien, pero el qué ? que es eso que me preocupa o que me falta ? Que es eso que me falla?
Creo que es ese pedazo de mi que se llevó, ese pedazo que me hacia ser yo...
Ese pedazo que a día de hoy sigue siendo suyo y que no he recuperado.

Me cansé y me harté.

Me cansé, me harté de depender de ti y de las consecuencias que eso conlleva, me cansé de quererte y de echarte e menos, me harté de tu desprecio, del dolor y las lágrimas derramadas por tú pérdida, me cansé de recordarte y hacerme daño a mi misma, me harté del vacío y de la eterna caída.
Me cansé y me harte porque porque me he dado cuenta que solo has sido una persona más de las muchas que tienen que pasar por mi vida, me he dado cuenta que con tú perdida he ganado mucho más de lo que he perdido, porque aunque haya habido buenos momentos, las sonrisas no superan a las lágrimas. Me demostraste que no merece la pena ni recordarte, y que por eso en la página que ocupas en mi libro puse punto y final y me vi obligada a arrancar la página para arrancarte de mi vida.
Y con todo esto solo has conseguido algo que jamás pensaba que ocurriría, lograste que de quererte pase a odiarte.
Solo me queda decirte que espero que seas feliz con otra tonta como lo fui yo.

El uno para el otro.

Sé que piensas en mi, aunque sea para mal, se que me recuerdas. Como no vas a hacerlo? Como vas a olvidar todo por lo que hemos pasado?
Es imposible.
Ha pasado 1 mes y medio, y yo sigo echa polvo, sin levantar cabeza, preguntándome el porqué, el que salio mal, no te despediste, ni si quiera me diste una explicación, la verdad es que me lo esperaba, cuando alguien te hace daño una vez, te esperas que lo haga una segunda. Pero cuanto tiempo seguiré así ? No se va a acabar nunca ? Sé que los recuerdos no se irán y menos cuando son los más bonitos de mi vida, pero cuando aprenderé a vivir con ellos ? Cuando conseguiré recordarte y en ved de lágrimas me salgan sonrisas ? Solo sé que por lo mal que lo pasé y lo estoy pasando, que lo nuestro fue real, sé que fue una historia de verdad, porque los recuerdos bonitos y más de la persona a la que amas, son los que más duelen.
No puedo desearte lo mejor, no puedo decirte que quiero que encuentres a otra que te haga feliz, porque sigo pensado que soy lo mejor para ti, a un que seguramente me equivoque, y a ti y a mi nos espera algo mejor, pero no puedo evitar pensar que eramos el uno para el otro, tan distintos y a la vez tan iguales.

31 días sin tí...

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que contarte que me han pasado en este tiempo que no has estado... Me parece increíble como se me ha podido hacer tan largo, sin embargo el tiempo que pasé contigo, voló.
Las cosas no han cambiado mucho, si me pongo a pensarlo solo ha cambiado una cosa, yo.
No sé donde están esas ganas de comerme el mundo que tenía antes, no sé donde se quedaron mis fuerzas de seguir adelante, ni mi forma de sonreír, no se donde quedo perdido mi corazón con tanto amor que tenía para regalarte y que preferiste rechazar.

Decisiones en una tarde de Abril.

En estos días he decidido pasar página de una vez por todas, sacarte de mi cabeza, no mirar atrás y no pensar en el pasado.
He decidido que voy a ser feliz con o sin ti, y que si no estás es por algun motivo.
No quiero que llegue mañana y que me levante con la sensación de que faltas al otro lado de la cama, ni que prefiera soñar a estar despierta solo porque tú apareces en mis sueños, tampoco quiero pasarme la vida mirando tús perfiles en las redes sociales y que se me vuelque el corazón por ver una foto con otra chica.
Has sido todo para mí, pero he decidio que hoy quiero que no seas nada.
No soy egoista simplemente me he pasado 7 meses solo pensando en tí, sin mirar por mí. Todo esto es por mi salud mental, porque creo que me estoy volviendo loca por la falta de tu amor, y no lo puedo permitir.
Sé que decir que te olvidar es fácil, y no tan fácil es cumplirlo, pero la intención es lo que cuenta al fin y al cabo.
De todas maneras si quieres volver, estaré esperandote, pero no olvides que todo lo bueno siempre termina acabandose.

Otro 15 que va...

Otra 15 que va al olvido, y eso que hace 7 meses hoy sería el mejor día de mi vida.
Como pasa el tiempo y como cambian las cosas.
En este tiempo he crecido como persona, me ha servido para madurar, y entender que no nacemos con miedo a nada, el miedo lo desarrollamos por cosas que queremos y que no queremos que se acaben. Mi único miedo en esta vida, era perderte, el simple echo de que te fueras me daba pánico, me dolía la tripa y tenía un ataque de ansiedad. Cuando súperas un miedo, es cúando te das cuenta de que no tenías que averlo tenído. A mi ese miedo se me ha cumplido dos veces. He experimentadso lo es que perderte dos veces. Sabes la sensación que es el sentir como de estar tocando el cielo con tús manos, y de tener tu mundo en la mano, a sentir que se te cae el mundo encima ? Que se derrumba el cielo? Que no quieres seguir viviendo si no es al lado de la persona que más quieres ?
Pues más o menos es eso lo que experimente yo.
Ahora ese miedo lo tengo superado, y tengo otro.
Este otro es miedo a que no vuelva a ser feliz sin tí, a que no encuentre a otra persona que con tan poco, me haga sentir tanto.
Otra persona que me enamore de los pies a la cabeza.
Porque de nuevo mi vida te pertenecía, ya no puedo seguir sin ti otra vez, no consigo levantarme de esta eterna caída, de tí depende cada parte de mí, me enamoré milímetro a milímetro de cada parte de tú piel, de todos tus defectos y de cada una de tus virtudes, me enamoré de tus ojos que me mostraron mi universo, de tus labios que consiguieron elevarme hasta el eden, de todo de tí.
Me enseñaste cosas de la vida que no pienso olvidar, y la mayor fué que me enseñaste a amar, me enseñaste a saber lo que es abrazar a alguien que amas y que no quierer soltar jamás, al cosquilleo en la tripa mientras te daba un beso, el echarte de menos aunque estuvieras enfrente. Y fíjate como son las cosas que después de tanto tiempo te sigo echando de menos. Cada noche al irme a la cama nuestra historía se me pasa por la cabeza, desde el primer momento al último con todos los detalles....
Te quise, te quiero, y te querré. No lo olvides, aunque creo que ya ni te acuerdas de nuestro primer beso.

La mujer de mi vida.

Ella, la persona más importante sin lugar a dudas en mi vida, por la persona que daría la vida, y a la persona que quiero como jamás querré a ninguna otra.
Ella, que ha estado siempre a mi disposición, que ha dado todo por mi, que me ha aconsejado mirando siempre por mi bien, y que tantas veces me he arrepentido de no seguir sus consejos, ella que siempre tiene razón en todo aunque al principio no quiera verlo. Ella que si me falta se me cae el mundo encima. Ella que el día que no la veo , voy a buscarla a donde sea.
Ella que es mi mayor confidente y la que sé que haga lo que haga va a estar siempre, por la que pondría la mano ene l fuego asegurando que nunca me va a fallar, la que más ha llorado por mi, la que parte de las arrugas de su cara son por mis disgustos, la que sufre cada día por ver que no salgo del callejón sin salida, la que arriesgaría todo por mi futuro, la que me ve triste y me saca sonrísas de donde no las hay, mi compañera, mi amiga, y mi madre. Me enseñó a saber defenderme, me enseño valores que aunque hoy en día muchas veces no los aplique, son los correctos, me dió educación y me proporciona madurez.
Me enseño que la vida nos va a dar 1000 golpes pero que siempre hay que saber alzar la cabeza y seguir adelante,  me enseño a no rendirme  jamás, a conseguir siempre lo que me pronponga.
Ella tan única y tan especial como solo ella sabe serlo, con sus ojos azules, y su pelo rubio, quien podría decir que es mi madre ? Aunque por fuera no nos parezacamos, por dentro llevo parte de ella, su mal genio, su nerviosismo, sus ganas de vivir, y de disfrutar al máximo.
La he defraudado demasiadas veces, quizá no sea la hija perfecta, pero lo intento, aunque discutamos y nos gritemos siempre acabamos dandonos unos abrazos, y lo que más me gusta es que veo en mí muchas cosas de ella, y me sale la sonrisa tonta al reconocerlo.
Que puede que ella temga defectos , y quien no los tiene ? Pero intenta ser la mejor siempre, y el esfuerzo es lo cuenta.
Mamá que te quiero muchísimo, nunca lo dudes.
Gracias por darme la vida.

Del amor al oido hay un paso.

Eres un cabrón, no puedo con esto, me supera, joder necesito que te vallas de mi vida, de mi cabeza, necesito recordar mi vida antes de que tu aparecieras.
Me estas haciendo daño, muchisimo daño, no entiendo porqué, tengo mil preguntas sin respuesta, pero cuando se trata de amor, todo tiene respuestas menos el porqué.
No sé como he llegado a este punto, como pude enamorarme de ti, como te di el poder de hacer conmigo lo que quisieras, y ahora tengo que aguantar esto ?
Ver como repites nuestra historia con otra ? No puedo, te juro que no consigo comprender como se puede ser así.
Llevar a otra al sitio donde me enamoraste ? No existe el perdón para tí...
Pero sabes que es lo peor de todo ? Que aun siendo asi de cabrón no puedo odiarte, será que te he querido hasta tal punto que el odio no entra.
Pero recuerda que del amor al odio hay un paso, y estas haciendo que me den ganas de cruzar los extremos.
Si te vas no vuelvas con excusas, porque las oportunidades se acaban.

Destino.

Fuera llueve, y a la vez que las gotas 

de agua caen sobre mi ventana, llora mi corazón, 

suplicando que vuelvas con tu amor. 
No hay mayor dolor que ver a la 

persona que amas, amando a otra. 
Tu sigues tu camino como si nada, 

como si jamás me hubieras conocido, 

y yo me muero por dentro por decirte 

todo lo que siento, lo tanto que 

te echo de menos y lo mucho que te necesito.
Pero que puedo hacer ? Nada. 

Ya no tengo poder sobre ti, 

eres libre de hacer

lo que quieras porque esto se acabo, 

pero se me hace difícil asimilar 

que ya no eres mio. 

Que no habrá más momentos, 

ni más besos ni más nada. 

Quizá así sea mejor, 

o quizá esto lo eligió el destino. 

Quien sabe...

Que fácil es hablar sobre amor a los 15 años, parece que hemos vivido un montón de relaciones amorosas acabadas todas desastrosamente, pero a la hora de hablar de la vida no sabemos por donde empezar, pero siempre hay una primera vez para todo.
La vida a mis 15 años me parece sobre todo injusta, pero también opino que todo lo que nos pasa tiene que tener un motivo detrás, llamalo destino, pero todo lo que hacemos tiene que tener una razón, como por ejemplo porque estoy yo ahora aqui escribiendo ?, porque yo y no otra ? quien sabe..
Tambien pienso que la famosa frase de ''Después de la tormenta siempre llega la calma'' no es del todo cierta, ya que muchas veces después de la tormenta, viene la tempestad, y no siempre todo acaba bien o como nos gustaria, ya que la vida, esta llena de decepciones, hasta de las cosas o personas que menos te esperas que puedan decepcionarte, acabas recibiendo una decepción, un poco triste verdad ?
Pero que es la vida si no es triste ? Siempre estamos dependediendo de otras cosas para ser feliz, de dinero, de personas o de cosas materiales.
Mi felicidad hoy en día depende de todo menos de mi misma, y no es que este orgullosa de ello, pero es la verdad, y no puedo remediarlo porque siempre ha sido así.
Mi momento más feliz del día es cuando llegan las 12 de la noche, habro el balcon de mi cuarto me apollo en la varandilla y observo como el cigarro se consume calada a calada y el humo que asciende se lleva un puñado de todos los recuerdos que quedan de él.
Si, él, la persona de la que estoy enamorada, la que más daño me ha echo, y de la jamás me podre olvidar, pero bueno, no viene eso al caso, estamos hablando de la vida.
Estoy segura que nos iria muchísimo mejor si valoraramos los pequeños detalles, las pequeñas cosas que marcan la diferencia y no depender tanto de otras cosas.
Quien sabe alomejor mañana todo cambia, pero como ya he dicho, quien sabe...

Príncipes azules... que engaño.

De esos momentos en los que miras por la ventana y está lloviendo a cántaros, en los que el tiempo te deprime, y empiezas a pensar en lo muchísimo que le echas de menos, y en lo que te gustaría que todo volviese a empezar, pero sin embargo nada va a cambiar, vas a seguir mirando por la ventana y lo único que vas a ver aparte de la lluvia, es ese pequeño chalet rosa palo desgastado y una casa ruinosa. Pero tú sigues fantaseando, cierras los ojos, y empiezas a imaginar otro comienzo nuevo, la historia perfecta, aunque la que has vivido es insuperable, pero bueno, tú sigues dándole al coco, y claro ahí esta él, no puedo faltar, tipo película, él bajo la ventana con un ramo de flores y empapado debido a la lluvia, y entonces tú bajas corriendo y te empapas con él mientras os dais un beso precioso, pero algo te hace abrir los ojos de repente y asumes que todo es producto de la imaginación, en un instante vuelves a la realidad y te ves tumbada en la cama mirando por la ventana,  empapada de lágrimas, con una vieja sudadera y tu libro favorito en las manos, y la lluvia que sigue cayendo sobre ese viejo asfalto. Es increíble como la imaginación hace que parezca todo tan real, tanto que llegas a creerte que lo que son sueños se puede hacer realidad, que pena que todo sean cuentos como los que de pequeñas leíamos con un final feliz, el príncipe azul perfecto y ese enorme palacio, las cosas hoy en dia no están para que sigamos soñando y creyéndonos esas gilipolleces, porque siento si decepciono a alguien pero los príncipes azules no existen, los finales finales sólo son el comienzo de algo que seguramente acabe mal, y en los palacios solo quedan fantasmas de épocas anteriores.
Así que solo nos queda tragarnos el dolor, secarnos las lágrimas, y seguir mirando hacia adelante, sacando fuerzas si hace falta de debajo de las piedras, y olvidarnos de los jodidos príncipes , porque ellos no nos van a traer nada bueno, excepto decepción, dolor y llanto.
Qué cruel es la pura realidad.

Me encanta ir a la playa, sentarme en la orilla, y poner en orden todos mis pensamientos.
Es paz, tranquilidad... Lo que no logro entender es como llendome tan lejos de ti, sin ningun sitio que me recuerde a lo nuestro, no sales de mi cabeza.
Tampoco entiendo como se puede dejar de querer a un persona de un dia para otro.
Tengo que olvidarme de ti, lo necesito, no puedo seguir viviendo de tu reccuerdo, necesito ser mia, poder pensar en algo que no sean tus ojos, tus besos, tus te quiero, tus promesas...

Tuya, perdidamente tuya.

Me encantaria que siempre recordases todos y cada uno de los momentos que juntos vivimos.
Cada beso, cada abrazo, cada conversación hasta altas horas de la madrugada, cada enfado tonto, cada canción por teléfono, tu y yo a 3 metros sobre el cielo, ese día por encima de todo Madrid, los momentos de mucho calor, ese perfecto día en el Retiro ... en resumen, cada vez que has estado a mi lado.
Pero también quiero que pienses en todos los momentos que nos han quedado por vivir, en la de veces que podría haberte acariciado la cara, en cada beso no dado, y en cada sueño no cumplido.
Yo me he echo una promesa, jamás volveré a amar como te he amado a tí, has sido el que me enseño a querer, el que me transporto a un mundo con el que siempre había soñado, para mi has sido el primer amor de verdad, por el que hubiera dado y daría la vida.
Hay muchisimas veces que me pregunto si algún día encontraré alguien como tú, aunque sé que es imposible, que no tendrán los mismo defectos y virtudes por los que yo me enamoré de ti.
Me encantaría que hubieras sido fuerte y apostar por lo nuestro.
Pero todo lo bueno en algun momento se acaba no ?
Este es el final de aquello que empezó hace 7 meses en Cocoloco.
No me olvides te lo ruego, yo siempre te llevaré en lo que me has robado y jamás me devolverás, mi corazón te pertenece, y yo soy tuya, perdidamente tuya.
Gracias por hacerme feliz, y gracias por enseñarme a creer en el amor.

Otra vez más.

Otra vez paso... Arriesgue sabiendo que iba a perder, solo por vivir el momento. Pero no me arrepiento, jamás me arrepentire de aver estado contigo, el tiempo que estube junto a ti a sido el mejor de mi vida, cada beso, cada abrazo, cada susurro, cada te quiero...
No puedo olvidarte, pero tampoco quiero hacerlo.
Necesito vivir de algo, y que mejor manera de hacerlo que de tu recuerdo ?
Ahora me siento completamente vacía, con un hueco que ocupa todo mi pecho, que duele, que revienta de dolor, me duele hasta respirar.
Dependo de ti, todas y cada una de las partes de mi cuerpo dependen de tí. Mi sonrísa nunca ha sido tan fuerte como las que conseguiassacarme tú, jamas quise de la manera en que te quiero a ti, y e de decirte que i no soy tuya , no seré de nadie, y que si no eres tú, tampoco lo será otro en tu lugar.

Un puto juguete abandonado.

Pero tu que te piensas que soy ? Un juguete nuevo que juegas con el durante 3 semanas y del que luego te cansas y aparcas en cualquier esquina ? Tú te piensas que la gente es como tú y que no tiene sentimientos?
Estoy muy harta de ti , muy harta de que la historia se repita otra vez, de que esto parezaca un juego en el apostamos mi corazón y siempre pierda yo.
Estoy cansada de tus gilipoyeces, de tus groserias, de tus insentos de ponerme celosa, de tus tonterias de niño pequeño, de darlo todo por ti y no recibir NADA  a cambio, de luchar, de arriesgar todo por ti aun teniendo asegurado que lo voy a perder, estoy harta de este vaivén de sentimientos que me esta destruyendo por dentro. Que haces 4 cosas bonitas y ya tienes asegurada la gloria durante meses o que ? No, las cosas hay que ganarselas todos los dias, y tu lo unico que te estas ganando es joderlo todo. Es que encima parece que lo haces todo aposta, que te gusta verme mal, verme llorar, verme sufrir, yo es que no entiendo nada, no entiendo de que vas. Que tienes otra ? Pues nada espero que te quiera por algo mas que por tu cara bonita, que te quiera de verdad, como te he querido yo durante estos 7 meses.

Ella siempre será la dueña de mis sonrísas.

Como pasa el tiempo...
Diecinuebe meses hace que apareciste tú y tú gran sonrísa en mi vida, como cambiaste todo, como pusiste mi mundo tan alto, como llegué a rozar el cielo con los dedos.
Y que por mucho tiempo que pasé, por mucho que llueva, y por muchos obtaculos que nos quedan por vencer, siempre seras la única dueña de mi vida, la capaz de sacar sonrísas de donde no las hay, la que sabe perfectamente como actuar en cada momento y de la jamás he tenido dudas.
Aunque tengamos 1000 diferencias también tenemos 1000 cosas en común, y eso nos hace seguir luchando por lo que será un amistad eterna.
Solo uvo algo que llego a separarnos , solo podía ser él, a las dos personas que más he querido en mi vida.
Él, la persona de la que estoy perdidamente enamorada, y ella, la mejor amiga que he podido lograr tener.
Confundi hecho, palabras, confundi lo verdaderamente importante y eso hizo que no nos hablaramos durante unos meses, pero yo te echaba de menos , recordaba tús salidas a las 5, nuestras meriendas, nuestras fotos, nuestros momentos , todos y cada uno de ellos por muchos que sean. Las miles de cartas que te hice, cada gilipoyez que te regalaba pero todas echas con cariñó.
Ahora que te he recuperado , no pienso dejar que te vuelvas a ir de mi lado María , te debo millones de Gracias.
22.O6.2O1O
Y siempre mi sonrísa te pertenecerá.
TEAMO.

Recuerdos.

Como son los recuerdos... de unos te acuerdas con todo detalle y de otros pequeñas imagenes.
Ese día , es de esos de los que recuerdas con pelos y señales.
Ese día 15, mi día perfecto, como salí de aquella boca de metro y me asusté al no verte y tú cara cuando aparecí, el primer beso con amor, el paseo dados de la mano, aquella boda China, y yo a 30 centimetros del suelo.
Ese pequeño estanque en el que casi nos caemos y nuestro precioso palacio de cristal.
Vino Sancho de 1295 que llevaba décadas esperandonos y hay el fué el testigo de nuestra historía.
Se me ponen los pelos de punta cada vez que me viene a la mente aquel día, como rompiste la barrera que había creado mi corazón, como conseguiste que quisiera como nunca quise.
Recuerdo que me prometiste que me harías volar, y joder te felicito lo hiciste a la perfección.
También recuerdo cuando llegaron las 9, otra vez en el metro te vi subirte al vagón y supe que ivas a ser tú que eras lo que yo había estado esperando durante tanto tiempo, que no dejaría que te fueses nunca.
Me encanta recordar ese día una y otra vez, siempre será el mejor recuerdo tuyo que tenga.

Recuerda siempre...

Que tu me llevaste a tres metros sobre el cielo.

Contradicciones

Hay que ver como son las cosas, como puedo amarte y odiarte al mismo tiempo, como puedo sonreir y llorar de una vez, como puedo echarte tanto de menos ya a la vez querer que te vallas, como eres tu lo mejor que me a pasado en la vida y también lo peor.
Todo son contradicciones , todo menos una cosa , siempre te querré , pase lo que pase, durante todo lo que me quede de vida, seras tú y solo tú.

Miedo a perderte.

Quiero dejar atras los jodidos miedos, las rayadas por cada cosa que veo en el Tuenti o en el Twitter, quiero dejar de pensar las jodidas 24 horas en todo aquello que te roza. Pero es muy dificil, es dificil que todo lo que tenga que ver contigo me de igual, hace mucho tiempo que yo ya no tengo ni voz ni voto en todo lo que se me pasa por la cabeza, desde que aquel dia que te vi, con tu polo rosa, tu pelo rubio, y esos ojos azules inexplicables.
Luego esas conversaciones y aquel día esperado, luego noches sin dormir, mañanas pensando en ti , momentos junto a ti, palabras que quedaron por decir, recuerdos liados en un papel de fumar...
Meses sin verte, el corazón lleno de heridas, que no cicatrizaban por culpa de tú recuerdo, pero cuando parecía que todo iba a mejor, ZAS, hay estas tú, me miras y ala todo por la borda, todo vuelve a empezar, todo cobra sentido, de dias negros pasan a ser dias a color, de pesadillas pasan a ser mis mejores sueños, los recuerdos pasaron a una historia, y el corazón paso a rebosar felicidad.
Dime porfavor que no volveré a los dias negros, porque me he acostumbrado a tí, a tus besos y a tus abrazos, dime que las rayadas van a desaprecer y que voy a dejar de vivir con miedo, miedo a perderte.

Brillar

Mira la luna en las noches frias y ella me confiesa que ha sufrido muchos desamores, muchos desengaños..que muchas historias como la nuestra han puesto su nombre en lo más alto y la han dejado por los suelos...pero también me ha confesado que nuestra historia es lo único que hoy en día la hace brillar, la hace seguir estando ahí arriba, reinando el firmamento con la luz más fuerte que jamás se ha visto... yo lo único que la puedo decir es que estoy enamorada, que vivo feliz y a tu lado puedo jurar que ni Dios puede hacer un milagro y regalar un amor tan grande a alguién

Vacío

Tengo la sensación de vacío, y no entiendo porqué, ahora tengo todo, todo con lo que he podido soñar, le tengo a él y las tengo a ellas.
Pero tengo la sensación de que algo me falta, de que algo de mi no se ha curado del todo, que todavía quedan heridas por sanar y cicatrices que aun no se han cerrado, como un dolor fuerte en el pecho.
Como si tuviera miedo a lo que vendrá, como si ya me supiera el futuro y intento evitarlo.
Será de pasarlo mal , quizá me acostumbre al dolor...

Te echo de menos...

Cuando parecia que todo iba perfecto, me faltas tú, por un error.
Yo no puedo seguir así , te veo todos los días , y cada día me digo: Joder esa sonrísa me ha echo feliz tantas veces. Y es que es la verdad, has estado en el peor momento de mi vida y también en los mejores , apoyandome siempre y luchando conra viento y marea por mi , y ahora ? como dos completas extrañas...
Echo de menos nuestras comidas, nuestras tardes, nuestras fiestas, nuestros desfases, nuestras risas,  nuestros secretos... y de la noche a la mañana ya no hay nada.
Te acuerdas de nuestra primera noche juntas ? Despues de una tarde de Kapital, que nos escapams a las 4 de la mañana al parque de mi urbanización ? jajajajaja no me lo pude pasar mejor.
Eres la persona que más me entiende, que más me comprende, la que más me escuha y la que mejor me aconseja.
Todo el mundo se pregunta como en 6 meses pasate de no ser nada a ser todo para mi, como dos personas tan distantes se pudieron hacer tan cercanas.
Me encantaría contarte miles de cosas que me han pasado estos días sin ti, pero veo que ya todo lo relacionado conmigo te da igual...
Joder me enseñaste a ser feliz sin depender de nadie, me enseñaste que la felicidadad no hay que buscarla, solo apreciar las pequeñas cosas y que esas nos harían sonreir , a valorar a las personas de verdad.
Yo sé que tú eres de las de verdad, de echo jamás me has fallado y pongo la mano en el fuego porque sé que jamás lo harás.
Espero que volvamos a ser lo de antes sinceramente te echo muchísimo de menos.
Te quiero mil .

Algún día...

Este sueño se hará realidad.

Simplemente.

Sonreir , cueste lo que cueste , lo más importante es ser feliz por encima de todas las cosas , sin prejuicios ni preocupaciones , sin tonterias y sin limitaciones , hacer lo que se sienta en el momento , sin arrepentimientos simplemente ... Sonriendo.

Le dan nombre a mi vida.

Hoy , voy a dar las gracias , a las personas , que han echo de mi , quien soy hoy , las que han sabido estar ahi pase lo que pase , en los momentos malos , y en los buenos , las que han compartido conmigo cada segundo , y las que puedo considerar , mi vida . Esas personas que con poco tiempo han sabido demostrarme un eternidad , que con cada palaba o con cada abrazo han transmitido la tranquilidad que necesitaba a cada momento y las que sé que jamás me van a fallar . POndría la mano en el fuego por ellas , si hace falta daría mi vida por cualquiera de estas personas , porque sin ellas ... yo ... no podría sonreír hoy en día .
Estas personas que han aguantado mis rayadas , mis lagrimas , mis borderias cuando no tenian que hacerlo , y han sabido apoyarme en cada decisión aunque no fuera la correcta .
Solo decirles a estas personas , que me van a tener siempre , pase lo que pase . Y que para mi ellas son mucho más que nadie en este mundo .
Por nuestras locuras , nuestra historia , y por los millones de momentos que nos quedan por compartir . Haremos de nosotras una leyenda.

Solamente él.

Si ahora ya estoy convencida, es él, la persona con la que quiero tropezar, caer y levantarme mil veces, depués de todo lo que pasamos jamás pude lograr olvidarlo, y es que le quiero demasiado.
Ahora el miedo ya no me impide ser feliz a su lado, ahora solo tengo ganas de reir de soñar, de sonreir, pero todo acompañada por él.
Que pasan 3 meses sin verle, y cuando aparece su sola presencia altera mis sentidos, aunmenta mis latidos, hace que se me congelen todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo, que me entre un escalofrio y que seguidamente me ponga a temblar.
En definitiva, si, estoy enamorada, sera por su risa, por sus besos, por nuestra historia, y por los recuerdos, pero me marco una parte de mi cuerpo, dejo su huella en mi corazón, y eso lo siento pero , jamás cambiará.